Slepice vědí své...
Zazimoval jsem Amarilisy jak každý rok na stejné místo a ty obvykle v březnu začnou nasazovat na poupata. Venku sněhu málem po zadek a Amarilisy mají už dva krásné květy.
Asi taky vědí své...
Ono ten mag.sev. pól co se posouvá o svých 64 km každý rok dělá divy.
Kraviny nonplus ultra
Re: Kraviny nonplus ultra
Břitva je jako život - dokud máš pevnou ruku, nemusíš mít obavy.
Re: Kraviny nonplus ultra
Pat a Mat po Holandsku
Re: Kraviny nonplus ultra
Toš dyž už su z teho Valašska...
Re: Kraviny nonplus ultra
ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.
Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...
++++++++++
VÍTE, CO TO JE…
ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Tvoje naštvaná žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: „Zametáš, nebo ještě někam letíš?“
VELKÁ ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Voníš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: „Tak, a teď jsi na řadě ty!“
NEJVĚTŠÍ ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Vezmeš si židli a sedneš si k manželce. Na její otázku, co to má znamenat, odpovíš: „Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne.“
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.
Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...
++++++++++
VÍTE, CO TO JE…
ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Tvoje naštvaná žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: „Zametáš, nebo ještě někam letíš?“
VELKÁ ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Voníš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: „Tak, a teď jsi na řadě ty!“
NEJVĚTŠÍ ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Vezmeš si židli a sedneš si k manželce. Na její otázku, co to má znamenat, odpovíš: „Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne.“
"Byt zarostly je zvireci. Oholeni je znakem vyssi civilizace." Orig.: "Alles Behaartsein ist tierisch. Die Rasur ist das Abzeichen höherer Zivilisation."Arthur Schopenhauer, nemecky filosof, (* 22.2.1788 - † 21.9. 1860)
Re: Kraviny nonplus ultra
V některých bodech klidně podepíšu! 
--------
To takhle rodí matka diťete doma a malý Pepa(bráška) přihlíží. Pak vidí jak malé miminko, co se narodilo, plácnou po zadečku a Pepa zvolá: "Dejte mu pořádně, ať ví, že tam příště nemá lézt!"
Hezký den.
--------
To takhle rodí matka diťete doma a malý Pepa(bráška) přihlíží. Pak vidí jak malé miminko, co se narodilo, plácnou po zadečku a Pepa zvolá: "Dejte mu pořádně, ať ví, že tam příště nemá lézt!"
Hezký den.
Lepší dobře nabroušená břitva než zle nabroušená žena.
Re: Kraviny nonplus ultra
Dá se sekyrou i oholit? Přecijen ten úhel břitu nemůže zvládnout proseknutí vousů...
Zato prý oholit chlupy na rukou to ano.
Odkaz z Wikipedie: https://cs.wikipedia.org/wiki/Sekera
Konkrétně - Z historie: ještě v 50. letech minulého století bylo možno pozorovat party starých tesařů, kteří se vyučili ještě za monarchie. Na své nářadí byli hrdí a sekery s břitvovým ostřím byly samozřejmostí. Když si naslinil chloupky na ruce, břitem sekery je lehce oholil. Nářadí si nepůjčovali ani mezi sebou - i když vedle ležela sekera kolegy, došel si radši zvlášť pro svoji. Nechtěl potom poslouchat výčitky, že mu ji ztupil. Když šli do kantýny na svačinu, sekeru měli za pasem vždy sebou. Bývali to Páni Řemeslníci....
Co vy na to?
Zato prý oholit chlupy na rukou to ano.
Odkaz z Wikipedie: https://cs.wikipedia.org/wiki/Sekera
Konkrétně - Z historie: ještě v 50. letech minulého století bylo možno pozorovat party starých tesařů, kteří se vyučili ještě za monarchie. Na své nářadí byli hrdí a sekery s břitvovým ostřím byly samozřejmostí. Když si naslinil chloupky na ruce, břitem sekery je lehce oholil. Nářadí si nepůjčovali ani mezi sebou - i když vedle ležela sekera kolegy, došel si radši zvlášť pro svoji. Nechtěl potom poslouchat výčitky, že mu ji ztupil. Když šli do kantýny na svačinu, sekeru měli za pasem vždy sebou. Bývali to Páni Řemeslníci....
Co vy na to?
Lepší dobře nabroušená břitva než zle nabroušená žena.
Re: Kraviny nonplus ultra
Hmmm... jen jestli to není nějaká stará novinářská kachna. 
Ještě ten odkaz přeložit do češtinštiny.
I tak díky za snahu.
Ještě ten odkaz přeložit do češtinštiny.
I tak díky za snahu.
Lepší dobře nabroušená břitva než zle nabroušená žena.
Re: Kraviny nonplus ultra
Chlupy na ruce lze sekerou s úspěchem oholit a dokonce jich na ostří zůstane pěkný chomáč. S vousy na tváři je to podstatně horší, ale oholit též lze, ale je to takové to trabantoidní - dá se použít, ale nenadchne.
Břitva je jako život - dokud máš pevnou ruku, nemusíš mít obavy.
Re: Kraviny nonplus ultra
Aha. A v jakém úhlu sklonu břitu té sekyry by musela nabrousit?
Předloni jsem jednu sekyrku bez topůrku a s upevněnou trubkou z novoduru na konci jako pomůcku, aby držel sklon při broušení. Myslím tak 45 st. úhlu.
Brousil jsem ji na kombi pískovci Sucháček, pak ještě přelízl z druhé strany toho Sucháčka, na břidle.
Doteďka mi slouží dobře. Je furt ostrá, až na pár zubů na břitu. Kvůli zrezlým hřebíkům bez hlaviček, které nebyly ve dřevě vidět.
Někde mám fotky, zkusím je najít a přidám je sem.
Ale holit, to né, ani jsem to nezkoušel.
Předloni jsem jednu sekyrku bez topůrku a s upevněnou trubkou z novoduru na konci jako pomůcku, aby držel sklon při broušení. Myslím tak 45 st. úhlu.
Brousil jsem ji na kombi pískovci Sucháček, pak ještě přelízl z druhé strany toho Sucháčka, na břidle.
Doteďka mi slouží dobře. Je furt ostrá, až na pár zubů na břitu. Kvůli zrezlým hřebíkům bez hlaviček, které nebyly ve dřevě vidět.
Někde mám fotky, zkusím je najít a přidám je sem.
Ale holit, to né, ani jsem to nezkoušel.
Lepší dobře nabroušená břitva než zle nabroušená žena.